Tutorial nº 23: Molestar de manera eficiente

HOLA
HOLA
HOLA
HOLA
HOLA
HOLA
HOLA
Uh, seguro que os he tocado la moral un poco (seguramente como cuando publico las gilipolleces semanales). Pues justamente ESO es lo que os vengo a enseñar hoy, lectores. Os quiero mostrar las mieles de molestar (de manera inofensiva, por supuesto) a los demás.

¡ARRRRRRRRRRRRRRRANCA ESTE TUTORIAAAAAAAAAAAAAAL!

Bien, señores. Seguro que alguna vez en la vida os han molestado. De una manera o de otra. Algunas veces verdaderas putadas, otra chorradillas sin importancia. ¿Tenéis ganas de devolverlo? Claro que sí.
Peeeeeeeero (siempre hay un pero) no os voy a dar las pautas para ser realmente MALOS. Es tremendamente gratificante, sí. Pero tenéis que ser civilizados. Yo os voy a conducir al camino de las bromis. El lado oscuro de la molestia, para otro tutorial.
La gente es normalmente muy quejicosa. Y a lo poco que les hagas, se pican. Luego hay elementos que parecen invulnerables a los vaciles básicos. BIEN, estos tienen un pequeño, minúsculo punto débil que si encuentras, servirá para toda la vida.
Bien, métodos básicos para molestar.

1- Repetir muchas veces lo mismo: un: "tu. Tu. Tu. Tu. Tu..." que te respondan, y seguir con el mismo "tu. Tu. Tu. Tu. Tu..." así hasta la muerte por aburrimiento
2- ¿Sabéis el "¡No toques! ¿Por qué tocas?". Pues eso. Incrústale el dedo a la gente a la que quieras, para que vean cuanto le aprecias
3- Utiliza el mote (o forma de nombrar) que tanto odia esa persona para llamarle constantemente. Dos resultados: UNO: te odiará. DOS: se acostumbrará. Hasta que no lo pruebes, no pasará ninguna de las dos (BIEN RULY BIEN.)
4- Utiliza el sarcasmo hasta que ABURRA. Siempre con la misma persona. Hazla sufrir.
5- Repite lo mismo que diga tu víctima. Durante... Media hora. Con media hora es suficiente para agotar la paciencia de cualquiera.
6- Cuando el molestado comienza a hablar, interrúmpele. Cada vez que hable. Y si sube el tono, subelo tú más. Mucho más.

Si después de haber hecho estas 6 cosas todavía no han acabado contigo, no sé por qué perteneces a este mundo.
Por supuesto, hay más maneras de molestar, más horribles. Pero lo dicho. Para otro tutorial.
ADIOS
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ADIOS
ADIOS

Ruly Pufcomiquero

ADIOS

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Las tonterías de Internet (3)

    ¡POOOOOR LA NARIIIIIIZ!

Tutorial nº 22: Respetar el espacio vital de las personas

¡Hola, queridos lectores! Esperad... Un poco más para atrás... Un poquito más para atrás de la pantalla... Más para atrás... ¡Há! ¡Seguro que te diste contra la pared! (Este chiste implicará severas palizas contra mi persona). Pues bien, lo que he conseguido al decir que os retiréis del teléfono es darle un poco de espacio vital.
¿Y qué es el espacio vital? Os preguntaréis... Pues bien, amigos. Os lo explicaré brevemente:

En primer lugar, no lo confundáis con la onda vital. Eso solo lo puede hacer Son Goku y pocos más (Un chorraco de energía que le sale de la punta de LAS PALMAS DE LA MANO. Cerdetes.)

No, el espacio vital es algo que todos tenemos, una especie de aura alrededor nuestro que determina a que distancia tienen que estar nuestros semejantes para no estar incómodos. Ejemplo práctico:

Espacio vital invadido

Espacio vital restablecido

Pues bien, hay gente que se empeña en destruir ese espacio vital en ciertas ocasiones de escasa confianza, como tocando (no toques, ¿por qué tocas?) o poniéndose a hablar a una distancia excesivamente inexistente para tu gusto. Pues bien, he aquí una serie de métodos para conservar tu preciado espacio vital:

1- Ve alejándote sutilmente a medida que ellos se acercan. Recuerda que tienes que tener en cuenta paredes, mobiliario (tanto doméstico como urbano), coches, y un extensísimo etc. ¿Solución? Ponte retrovisores.
2- Invade tú aún más su espacio vital. Aunque puede que acabes así:

3- CORRE. Y NO MIRES ATRÁS.
4- Lo típico. Le apuntas al pecho con una escopeta y si se acerca disparas. Nada de tembleques. Es tu espacio, tienes que salvaguardarlo.
5- Destruye a la humanidad. Tendrás mucho espacio ahora, ¿no?

Bien, si mis consejos no os han servido, tenéis que aprender a tener confianza con la gente, ya que cuanto más confíes en una persona, más le vais a dejar invadir vuestro espacio y más vais a invadir el suyo. Como por ejemplo cuando te tirCOF COF eso para otro tutorial.

Y bien, poco más que añadir, gentes. Respetad los espacios vitales tal y como os gustarían que respetasen el vuestro.
Apartaos un poco, anda

Ruly Pufcomiquero

Las tonterías de Internet (2)

Trastornáos un poco. Trastornarse es bonito.

Tutorial nº 21: Hacer caso a los demás

A las buenas, lectores. Hoy voy a tratar un tema que afecta a gran parte de la población hoy en día.
Pero dejad el móvil mientras me estéis leyendo, por favor.
Porque sí, Voy a hablaros sobre cómo hacer caso a los demás

Veréis, señores, el problema de no hacer caso a la gente viene desde tiempos ancestrales. Se datan casos del pleistoceno en el que un pterodáctilo ingoró a su amada esposa y se estrellaron contra una palmera por falta de atención. Así como en el siglo XII, cuando el arquitecto de la torre de pisa no hizo caso a los demás y salió como salió.
Pero la guinda la pone... EL SMARTPHONE.
Cuánto daño ha hecho el smartphone, amigos míos. Ya era difícil prestar atención a alguien cuando te contaba algo que no te interesaba (véase "el automático" líneas más tarde) como para que entre en escena este avanzado teléfono móvil.
Whatsapp, twitter, facebook, son tres caballeros cruzados que evitarán por todos los medios el hecho de que puedas prestarle atención al prójimo.
Siempre habrá momentos en que escuches ALGO, sí. Pero se reducirán al 10%
Existe un reducto de personas que tratan de evitar a este enemigo, pero cada vez son menos.

Pues bien, hoy os voy a explicar métodos y vías para prestar atención a vuestros seres queridos, ya que si reiteráis el hecho de no hacerles ni caso, puede que os dejen de querer a vosotros, y tal:

1- Pon el móvil en SILENCIO (o al menos para todo menos llamadas): este es el método más eficaz, ya que evitarás darte cuenta de notificaciones de diversas redes sociales, y te centrarás más en la red social que tienes justo en frente.
2- Desactiva "El Automático": sí señores, todos hemos activado El Automático alguna vez en nuestra vida. Es ese mecanismo de defensa que tenemos para cuando nos dan el coñazo. Sucede cuando comienzan a hablarnos, y nosotros respondemos "ahá... Sí... Tienes razón..." y realmente estamos en nuestra nube, para qué engañarnos.
Es el método más complicado, pero cuando consigues dominarte, resulta muy efectivo.
3- Cuando comiencen a hablarte, huye. Así no tendrás que prestarles atención, ¿no?
4- Vuelve a leer los 3 pasos anteriores, anda.

Si consigues seguir estos tres métodos, te convertirás en una persona atenta. Y te tendrán más cariño. Y te pagarán. ¿Por qué no te iban a pagar?

Epero que os vuelvan a resultar útiles mis consejos lectores.
Os dejo, que me hablan por whatsapp

Ruly Pufcomiquero

Las tonterías de Internet (I)

Inauguro sección. Me voy a dedicar a postear cosas absurdas que me encuentre por Internet, tanto noticias como vídeos.

Empiezo con una canción preciosa de Luis Pana.

Tutorial nº 20: Ser gilipollas y gracioso simultáneamente

¡Hola lectores! 20 tutoriales ya. Parece que fue la semana pasada cuando hice el último :'D

¿Veis? Ese es un ejemplo de lo que os vengo a hablar hoy:

¡¡CÓMO SER GILIPOLLAS Y GRACIOSO A LA VEZ!!

El humor absurdo tiene una fina línea entre ser gracioso y ser imbécil perdido y que todos tengan ganas de lapidarte. "Y tú nos vas a enseñar a mantenernos en esa línea, ¿no?" pensaréis. ¡Pues no, amigos! ¡Os voy a enseñar a desbordar esa línea y abarcar los dos campos con ganas!

Vamos a tratar varios campos en los que me siento cómodo, para que aprendáis de un buen idiota:

1- ¡IMITACIONES! Sí amigos, las imitaciones son jodidamente graciosas. Ya sean acentos de otros idiomas o personajes reales o ficticios, las imitaciones suelen sacar alguna risa al personal. Pero NUNCA os quedéis en soltar una broma con una vocecilla, no... ¡Abusad de la voz! ¡Durante horas si hace falta! ¡Agotad la paciencia de la gente con la que estéis! ¡Hasta que se vuelvan a reír! ¡O al menos hasta que te persigan con palos!

2- ¡CHISTES MALOS! Los chistes malos son una fuente de sabiduría. En mi caso, hay un repertorio de chistes malos abrumador. Pero no del típico de "jaja, es tan malo que es hasta grasisoso. Laik." NO. CHISTES MALOS DE LOS DE VERDAD. DE LOS QUE TE MIRAN MAL CUANDO LOS CUENTAS.

¿Cómo ser gracioso con esto? Muy sencillo. Si habéis conseguido contar un chiste TAN malo que no se ría NADIE, tenéis dos opciones:

  2.1- Poned esta cara:

  2.2- Contadle el mismo chiste a alguien de por la calle. Hasta que a alguien le haga gracia. Hay gente para     TODO en el mundo.

3- El más efectivo, sin duda: ¡AUTO LESIÓNATE! Claro que sí. Ha quedado demostrado a lo largo de los años que las caídas estúpidas, los golpes, tropezones y diversas roturas de la dignidad son una de las cosas más graciosas de la historia. ¡Pérdida total del orgullo garantizada, amigos!

4- Justo cuando te estés riendo de alguien a sus espaldas... ¡Que esté justo detrás tuyo! AHÁ AMIGOS. AHÁ.

(Cómo evitar palizas y odio de demás gente: no te metas con nadie. No seas malo).

5- El consejo que se da siempre. Sed vosotros mismos. Contradiciendo mis anteriores líneas, es lo verdaderamente efectivo.

¡Y poco más que añadir, gentuza! Seguid estos consejos porque provienen de un gilipollas profesional. No hagáis esto sin supervisión de gente que se vaya a reír con (de) vosotros. ¡La semana que viene, más!

BWAHAHAHAW

Ruly Pufcomiquero