miércoles, 25 de septiembre de 2013

Tutorial nº 23: Molestar de manera eficiente

HOLA
HOLA
HOLA
HOLA
HOLA
HOLA
HOLA
Uh, seguro que os he tocado la moral un poco (seguramente como cuando publico las gilipolleces semanales). Pues justamente ESO es lo que os vengo a enseñar hoy, lectores. Os quiero mostrar las mieles de molestar (de manera inofensiva, por supuesto) a los demás.

¡ARRRRRRRRRRRRRRRANCA ESTE TUTORIAAAAAAAAAAAAAAL!

Bien, señores. Seguro que alguna vez en la vida os han molestado. De una manera o de otra. Algunas veces verdaderas putadas, otra chorradillas sin importancia. ¿Tenéis ganas de devolverlo? Claro que sí.
Peeeeeeeero (siempre hay un pero) no os voy a dar las pautas para ser realmente MALOS. Es tremendamente gratificante, sí. Pero tenéis que ser civilizados. Yo os voy a conducir al camino de las bromis. El lado oscuro de la molestia, para otro tutorial.
La gente es normalmente muy quejicosa. Y a lo poco que les hagas, se pican. Luego hay elementos que parecen invulnerables a los vaciles básicos. BIEN, estos tienen un pequeño, minúsculo punto débil que si encuentras, servirá para toda la vida.
Bien, métodos básicos para molestar.

1- Repetir muchas veces lo mismo: un: "tu. Tu. Tu. Tu. Tu..." que te respondan, y seguir con el mismo "tu. Tu. Tu. Tu. Tu..." así hasta la muerte por aburrimiento
2- ¿Sabéis el "¡No toques! ¿Por qué tocas?". Pues eso. Incrústale el dedo a la gente a la que quieras, para que vean cuanto le aprecias
3- Utiliza el mote (o forma de nombrar) que tanto odia esa persona para llamarle constantemente. Dos resultados: UNO: te odiará. DOS: se acostumbrará. Hasta que no lo pruebes, no pasará ninguna de las dos (BIEN RULY BIEN.)
4- Utiliza el sarcasmo hasta que ABURRA. Siempre con la misma persona. Hazla sufrir.
5- Repite lo mismo que diga tu víctima. Durante... Media hora. Con media hora es suficiente para agotar la paciencia de cualquiera.
6- Cuando el molestado comienza a hablar, interrúmpele. Cada vez que hable. Y si sube el tono, subelo tú más. Mucho más.

Si después de haber hecho estas 6 cosas todavía no han acabado contigo, no sé por qué perteneces a este mundo.
Por supuesto, hay más maneras de molestar, más horribles. Pero lo dicho. Para otro tutorial.
ADIOS
ADIOS
ADIOS
ADIOS
ADIOS
ADIOS
ADIOS
ADIOS
ADIOS
ADIOS
Ruly Pufcomiquero
ADIOS
ADIOS
ADIOS
ADIOS
ADIOS

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Tutorial nº 22: Respetar el espacio vital de las personas

¡Hola, queridos lectores! Esperad... Un poco más para atrás... Un poquito más para atrás de la pantalla... Más para atrás... ¡Há! ¡Seguro que te diste contra la pared! (Este chiste implicará severas palizas contra mi persona). Pues bien, lo que he conseguido al decir que os retiréis del teléfono es darle un poco de espacio vital.
¿Y qué es el espacio vital? Os preguntaréis... Pues bien, amigos. Os lo explicaré brevemente:

En primer lugar, no lo confundáis con la onda vital. Eso solo lo puede hacer Son Goku y pocos más (Un chorraco de energía que le sale de la punta de LAS PALMAS DE LA MANO. Cerdetes.)

No, el espacio vital es algo que todos tenemos, una especie de aura alrededor nuestro que determina a que distancia tienen que estar nuestros semejantes para no estar incómodos. Ejemplo práctico:


Espacio vital invadido

Espacio vital restablecido

Pues bien, hay gente que se empeña en destruir ese espacio vital en ciertas ocasiones de escasa confianza, como tocando (no toques, ¿por qué tocas?) o poniéndose a hablar a una distancia excesivamente inexistente para tu gusto. Pues bien, he aquí una serie de métodos para conservar tu preciado espacio vital:

1- Ve alejándote sutilmente a medida que ellos se acercan. Recuerda que tienes que tener en cuenta paredes, mobiliario (tanto doméstico como urbano), coches, y un extensísimo etc. ¿Solución? Ponte retrovisores.
2- Invade tú aún más su espacio vital. Aunque puede que acabes así:




3- CORRE. Y NO MIRES ATRÁS.
4- Lo típico. Le apuntas al pecho con una escopeta y si se acerca disparas. Nada de tembleques. Es tu espacio, tienes que salvaguardarlo.
5- Destruye a la humanidad. Tendrás mucho espacio ahora, ¿no?

Bien, si mis consejos no os han servido, tenéis que aprender a tener confianza con la gente, ya que cuanto más confíes en una persona, más le vais a dejar invadir vuestro espacio y más vais a invadir el suyo. Como por ejemplo cuando te tirCOF COF eso para otro tutorial.

Y bien, poco más que añadir, gentes. Respetad los espacios vitales tal y como os gustarían que respetasen el vuestro.
Apartaos un poco, anda

Ruly Pufcomiquero

miércoles, 11 de septiembre de 2013

Tutorial nº 21: Hacer caso a los demás

A las buenas, lectores. Hoy voy a tratar un tema que afecta a gran parte de la población hoy en día.
Pero dejad el móvil mientras me estéis leyendo, por favor.
Porque sí, Voy a hablaros sobre cómo hacer caso a los demás

Veréis, señores, el problema de no hacer caso a la gente viene desde tiempos ancestrales. Se datan casos del pleistoceno en el que un pterodáctilo ingoró a su amada esposa y se estrellaron contra una palmera por falta de atención. Así como en el siglo XII, cuando el arquitecto de la torre de pisa no hizo caso a los demás y salió como salió.
Pero la guinda la pone... EL SMARTPHONE.
Cuánto daño ha hecho el smartphone, amigos míos. Ya era difícil prestar atención a alguien cuando te contaba algo que no te interesaba (véase "el automático" líneas más tarde) como para que entre en escena este avanzado teléfono móvil.
Whatsapp, twitter, facebook, son tres caballeros cruzados que evitarán por todos los medios el hecho de que puedas prestarle atención al prójimo.
Siempre habrá momentos en que escuches ALGO, sí. Pero se reducirán al 10%
Existe un reducto de personas que tratan de evitar a este enemigo, pero cada vez son menos.

Pues bien, hoy os voy a explicar métodos y vías para prestar atención a vuestros seres queridos, ya que si reiteráis el hecho de no hacerles ni caso, puede que os dejen de querer a vosotros, y tal:

1- Pon el móvil en SILENCIO (o al menos para todo menos llamadas): este es el método más eficaz, ya que evitarás darte cuenta de notificaciones de diversas redes sociales, y te centrarás más en la red social que tienes justo en frente.
2- Desactiva "El Automático": sí señores, todos hemos activado El Automático alguna vez en nuestra vida. Es ese mecanismo de defensa que tenemos para cuando nos dan el coñazo. Sucede cuando comienzan a hablarnos, y nosotros respondemos "ahá... Sí... Tienes razón..." y realmente estamos en nuestra nube, para qué engañarnos.
Es el método más complicado, pero cuando consigues dominarte, resulta muy efectivo.
3- Cuando comiencen a hablarte, huye. Así no tendrás que prestarles atención, ¿no?
4- Vuelve a leer los 3 pasos anteriores, anda.

Si consigues seguir estos tres métodos, te convertirás en una persona atenta. Y te tendrán más cariño. Y te pagarán. ¿Por qué no te iban a pagar?

Epero que os vuelvan a resultar útiles mis consejos lectores.
Os dejo, que me hablan por whatsapp

Ruly Pufcomiquero



viernes, 6 de septiembre de 2013

Las tonterías de Internet (I)

Inauguro sección. Me voy a dedicar a postear cosas absurdas que me encuentre por Internet, tanto noticias como vídeos.

Empiezo con una canción preciosa de Luis Pana.


miércoles, 4 de septiembre de 2013

Tutorial nº 20: Ser gilipollas y gracioso simultáneamente

¡Hola lectores! 20 tutoriales ya. Parece que fue la semana pasada cuando hice el último :'D
¿Veis? Ese es un ejemplo de lo que os vengo a hablar hoy:
¡¡CÓMO SER GILIPOLLAS Y GRACIOSO A LA VEZ!!

El humor absurdo tiene una fina línea entre ser gracioso y ser imbécil perdido y que todos tengan ganas de lapidarte. "Y tú nos vas a enseñar a mantenernos en esa línea, ¿no?" pensaréis. ¡Pues no, amigos! ¡Os voy a enseñar a desbordar esa línea y abarcar los dos campos con ganas!

Vamos a tratar varios campos en los que me siento cómodo, para que aprendáis de un buen idiota:

1- ¡IMITACIONES! Sí amigos, las imitaciones son jodidamente graciosas. Ya sean acentos de otros idiomas o personajes reales o ficticios, las imitaciones suelen sacar alguna risa al personal. Pero NUNCA os quedéis en soltar una broma con una vocecilla, no... ¡Abusad de la voz! ¡Durante horas si hace falta! ¡Agotad la paciencia de la gente con la que estéis! ¡Hasta que se vuelvan a reír! ¡O al menos hasta que te persigan con palos!

2- ¡CHISTES MALOS! Los chistes malos son una fuente de sabiduría. En mi caso, hay un repertorio de chistes malos abrumador. Pero no del típico de "jaja, es tan malo que es hasta grasisoso. Laik." NO. CHISTES MALOS DE LOS DE VERDAD. DE LOS QUE TE MIRAN MAL CUANDO LOS CUENTAS.
¿Cómo ser gracioso con esto? Muy sencillo. Si habéis conseguido contar un chiste TAN malo que no se ría NADIE, tenéis dos opciones:
  2.1- Poned esta cara:

  2.2- Contadle el mismo chiste a alguien de por la calle. Hasta que a alguien le haga gracia. Hay gente para     TODO en el mundo.

3- El más efectivo, sin duda: ¡AUTO LESIÓNATE! Claro que sí. Ha quedado demostrado a lo largo de los años que las caídas estúpidas, los golpes, tropezones y diversas roturas de la dignidad son una de las cosas más graciosas de la historia. ¡Pérdida total del orgullo garantizada, amigos!

4- Justo cuando te estés riendo de alguien a sus espaldas... ¡Que esté justo detrás tuyo! AHÁ AMIGOS. AHÁ.
(Cómo evitar palizas y odio de demás gente: no te metas con nadie. No seas malo).

5- El consejo que se da siempre. Sed vosotros mismos. Contradiciendo mis anteriores líneas, es lo verdaderamente efectivo.

¡Y poco más que añadir, gentuza! Seguid estos consejos porque provienen de un gilipollas profesional. No hagáis esto sin supervisión de gente que se vaya a reír con (de) vosotros. ¡La semana que viene, más!
BWAHAHAHAW

Ruly Pufcomiquero

miércoles, 28 de agosto de 2013

Tutorial nº 19: Remedios contra la depresión post-vacacional

¡Hola holita, lectores! ¿Disfrutando de los últimos compases del verano? ¡Realmente no me interesa!
Lo que sí os interesa a vosotros son los consejos que voy a daros a continuación para evitar…
LA DEPRESIÓN POST-VACACIONAL
(Música de depresión, Mike)
Sí, amigos. Todo lo bueno acaba, y cuando eso sucede vienen los llantos, las tristezas, las malas decisiones y el helado.
Helado…
A lo que iba: ¿Qué es la depresión post-vacacional? Muy sencillo. Lo resumiré con un ejemplo:

Empieza Julio, y con él empieza la playa, las quedadas con los amigos, el cine, el calorcito, las terracitas con caña incluida… Y CASI, repito, CASI disfrutar del aburrimiento.

Empieza Agosto y no ves el final de las vacaciones. Juntas salida con salida, cerveza con cerveza, un día con otro. Se te descontrola el horario y el calendario. De hecho una pregunta muy frecuente (normalmente después de varios días de farra seguidos) es: ¿en qué año estoy? (y subsiguientes para terminar de ajustar hora y lugar). Y a menos que seas Marty McFly tu respuesta será el común y universal: “aaaaaaaaaaaaah…” resacoso.

Y luego llega Septiembre. Y vienen los "por qués": ¿Por qué ha pasado el verano tan rápido? ¿Por qué ya no hace calor? ¿Por qué tengo que estudiar/trabajar? ¿Por qué? ¡¿POR QUÉÉÉÉÉ?!
Pues porque la vida está diseñada para putear a la gente, y estamos obligados a ser productivos para la sociedad. Una pena, pero es así
Y como no puedo evitar que llegue Septiembre, la única manera que tengo de ayudaros es dándoos unos sabios consejos para evitar la depresión post-vacacional:

1-     ¡La fiesta aún no ha terminado! ¡Sigue saliendo a bares, discotecas, etc., hasta que el cuerpo aguante! (compaginando con las obligaciones, of course) Que teniendo en cuenta que vas a dormir más bien poco, serán dos días a lo sumo
2-     Búscate un hobby que te mantenga la mente ocupada. Véase coleccionismo de sellos Astrohúngaros, hípica indoor, waterpolo de baño… ¡Las posibilidades son infinitas, amigos!
3-     Sigue el método Billie Joe Armstrong: hiberna hasta octubre. (Referencia: “Wake me up when september ends. De Green Day)
4-     El clásico de mis tutoriales: Golpéate la cabeza contra la pared. ¡Efectos secundarios diversos, diversión asegurada!
5-     Deja de ser productivo para la sociedad. Por desgracia, a muchos le funciona. Y lo peor es que salen en la tele. Y ganan más de lo que ganarás tú en toda tu vida
6-     Construye una máquina del tiempo en un Delorean y vuelve continuamente a Julio. Repetir proceso en Septiembre.

Y… Poco más os puedo decir. Solo que tratéis de adaptaros bien a la vuelta del curro, ¡y que penséis que cada vez falta menos para navidades!
Bueno, a pesar del exceso de exclamaciones es este tutorial, creo que me he hecho entender. Ya sabéis, lectores:
¡VOLVERAEMPEZAAAAAAAAR, OTRAVEZ!
Mahnamana.

Ruly Pufcomiquero

miércoles, 21 de agosto de 2013

Tutorial nº 18: Cómo comportarse en un 100 montaditos

¡Buenas, lectores! ¿Os creíais que iba a parar?
PUES NO. AJÁ.
He aquí una nueva concesión a mi vasto (que no basto) público de mi vasto (que no.) conocimiento.
Hoy, os indicaré unas pautas sencillas y esenciales a seguir para disfrutar de vuestros momentos amiguetiles o familiares en un 100 montaditos.
Lo primero de todo: ¿Qué es un 100 montaditos?
No. No es un bar de carretera donde hacen ofertas excesivas. Es, más concretamente, un lugar donde la comida y la bebida están a un precio bastante razonable y puedes pasar un rato agradable con la gente

Esto, es un 100 montaditos chiquitín

Y esto, es un pulpo fumando.

El pulpo es para las risas, no os confundáis, que no tiene nada que ver.
Pues bien, empezamos con el contenido:
El 100 montaditos tiene una carta compuesta por 100 montaditos.
(UEEEEEEEEEEEEEE)
Me estoy riendo yo solo en casa. Bien, Un montadito no es nada más que un cachico de pan, una minibaguette, un chusquillo relleno de diversas cosas. Concretamente, 100 rellenos diferentes. Recomendaciones del autor:
-Jamón ibérico con aceite.
-Anchoas con leche condensada (rico rico!)
-Parrillero
-Y el "piripi"
Esos son mis favoritos. ¡Encontrad los vuestros!
Es totalmente obligatorio que cuando se esté apuntando el pedido de cada uno, pidas un montadito 101. No sabéis lo divertido que es la cara de la gente flipando en su busca y captura.

Bien, lo siguiente que ofertan estos señores son tablas de papas fritas, nachos y salchichas. Una opción muy recomendable para compartir (o no). Simplemente, es uno de los alimentos previamente citados servidos con diversas salsas (véase mayonesa, ketchup, salsa brava, barbacoa. TODAS de bote. Pero TODAS).
De nuevo, otra obligación es robarle patatas al prójimo. Y si eres tú el de las patatas, ya sabes. Protege tus posesiones. Solo puede quedar uno.

Otra cosa que ponen en la carta, porque tiene que haber de todo en esta vida, son las ensaladas.
Sorprendentemente buenas. Jodidamente caras. Malditas ensaladas.
Y ahora llegamos a la parte más importante:

LA CERVEZA.
OH SÍ. LA CERVEZA.
ESO DORADITO QUE SE BEBE (es cerveza rubia)
Y ESTÁ FRESQUITO. Y RICO.
Y TIENE BURBUJAS.
Bueno sí, que una jarra de medio litro de birra (o pseudo-birra) por un euro.
Un.
Euro.
No tengo nada más que añadir, señoría.

Dejando el tema de la cerveza, para el resto de cosas que pueblan la tierra también hay refrescos y hasta agua. Pero qué desperdicio, por favor...
Y lo más importante, LO MÁS IMPORTANTE, es qué miércoles y domingos, TODOS (menos las putas ensaladas) los artículos de la carta están a un económico lerele(euro). Así que vuestra economía no sufrirá demasiado.

¿Publicidad? Venga ya. Es un boletín informativo y ya está.
Todos los derechos del 100 montaditos pertenecen a 100 montaditos INC. y susodichos respectivos encorvados.
Todos los derechos reservados. Como la mesa 7.
Los izquierdos también.

Espero haber sido de ayuda una vez más. ¡Dos jarras!

Ruly Pufcomiquero

martes, 6 de agosto de 2013

Tutorial nº 17: Acampar en un festival

¡Hey, ho, let's go lectores! Hoy voy a escribir sobre un tema que he vivido en mis carnes y pienso repetir MUY gustosamente: Acampar en festivales (de música, más concretamente).
Ah, los festivales... Orgías desenfrenadas de música, bebida y buen rollo... Un verdadero lugar para disfrutar, señores.
Aunque, un 50% de la diversión de un festival (cómo no aclararlo, también un 50% del "joder qué mierda" del festival) es la acampada.
Me explico para los que no estén duchos en la materia: Un festival consiste en varios días de disfrute por muerte en los que te dedicas a beber y a saltar como un bellaco en tus conciertos favoritos. Peeeeeeeeeeero normalmente ese festival se hace lejos de tu casa, y tienes que dormir (o no), comer (o no) y tener una ligera higiene personal (pfffffffffffffffffffffffffff... O no). ¿Y esas tareas dónde se realizan, amigos?
EN EL CAMPING

CHANCHANCHANCHAAAAAAAAAAAAAN (Imaginad una intro épica)

El camping será tu base de operaciones durante el festival, donde quedarás con tus amigos antes de ir a los conciertos. Donde emborracharás a tus amigos antes de ir a los conciertos (siempre respetad a los abstemios, por favor) y donde básicamente harás el gilipollas con tus amigos antes de ir a los conciertos. Por estas circunstancias es clave:
-Tener amigos
-Tener alcohol
-Tener poca vergüenza (o quitársela)
-Tener una tienda de campaña
Tras montar todas las tiendas de campaña formando vuestra pequeña fortaleza, tarde o temprano se pondrá EL CÍRCULO:
EL CÍRCULO es la zona común del campamento. Una preciosa disposición de plásticos, esterillas, toallas y telas debidamente ornamentadas que servirán de zona común para todas las actividades enumeradas previamente.

AVISO: Toda actividad no homologada que se realice en EL CÍRCULO será penada por la ley dominguera, siendo la sentencia discutida por un tribunal compuesto por macarrillas, en general.

Una vez desperdigadas todas tus pertenencias en la tienda de campaña, y habiendo montado EL (bueno, ya está bien) esa circunferencia, toca localizar los baños. Because shit, happens.
Tal y como reza el lema anterior, todos tenemos necesidades fisiológicas. Las menores se pueden apañar más sencillamente, pero las mayores...
Ay las mayores.
Para esto, yo propongo DOS remedios muy sencillos:
1-Encuentra los retretes públicos dispuestos por los organizadores del festival, y disponte a coger enfermedades :D
2-Estos eventos se realizan normalmente cerca de pueblos o pequeñas urbanizaciones. Busca un bonito bar, pide una caña, y EXPLÁYATE en los servicios. Momento all-bran en camino.

Bien, una vez explicado esto, que es lo importante, pasemos a unos consejos de supervivencia:

-Hazte amigo de tus vecinos. Un par de ojos más vigilando tu zona nunca te viene mal (aunque tampoco te preocupes excesivamente, en los festivales no suele haber problemas de este tipo)
-Procura tener iluminación en tu zona. Se han recogido casos de muerte por ahogamiento de campistas desprovistos de luz, tropezando en un mar de litronas vacías.
-Comparte tu comida, pero siempre mantén un término medio (viva Aristóteles). Tus compañeros de campamento te podrán salvar la vida en épocas de escasez.

Pero por supuesto, IMPORTANTÍSIMO, es pasárselo de vicio. ¿Es eso a lo que has ido, no?
Y si triunfas... Echa bien la cremallera de tu tienda. Hay mirones (heheheuheheueuehehueehue)

Mención especial a Javi por casi darme la idea para este tutorial. ¡Gracias, donete!

Espero haber sido de ayuda una vez más
¡Darle caña, lectores!
Ruly Pufcomiquero

miércoles, 31 de julio de 2013

Tutorial nº 16: Remedios contra el dolor de cabeza

Buenas, queridos lectores. Vuelvo una semana más con otro de mis útiles tutoriales.
En la edición de hoy, trataremos el tema de las jaquecas, migrañas, o simplemente, dolorcillos de cabeza
Todos hemos sufrido alguna vez ese pinchazo en el cerebro, esa sensación de que te va a estallar la cabeza, provocada por muchas horas delante del ordenador, por sesiones musicales a volúmenes criminales o simplemente porque cuando da, da.
(Mención especial a pasarse 12 horas viendo telemierda, que eso más que dolor de cabeza provocaría una embolia y seguidamente el coma).

Pues bien, para evitar esos molestos procesos físicos, traigo una nueva suerte de remedios:

1- ¡PASTILLAS! ¡PASTILLAS EVERYWHERE! Espidifrén, Frenadol, Aspirinas, Ibuprofeno, Paracetamol, Micralax, Dalsy, Calippos... Cuantas más combines y cuanto más colores tenga esa combinación, mayor efecto tendrá. Aunque quizás el mismo efecto que las 12 horas ante telecinco (ups.), pero si os dijese lo que pasaría de verdad, ¿dónde quedaría la diversión? :D

2- ¡Sácate sangre! Estudios dicen que las migrañas están producidas por exceso de sangre en el cerebro. ¿Qué mejor forma de remediar eso que expulsando sangre de tu cuerpo? ¡Ve a un banco de donación! ¡Golpéate en la nariz! ¡Automutílate! ¡Conviértete en un extra de una película de Tarantino! ¡Las posibilidades son INFINITAS!
Aunque también podríais esforzaros en reconducir la sangre a otra parte de vuestro cuerpo, ¿eh golosetes?

3- Ponte a leer algo ligerito y que despeje. Algo de Dostoyevski, por ejemplo.

4- Respira aire. (el autor está actualmente aplaudiendo como un delfín)

5- Lanzarte de cabeza contra tu pared favorita a grito de ¡I'M BATMAN! Dudo que se te quite el dolor de cabeza, pero si te aseguras de que la gente está mirando, habrás hecho feliz a alguien. ¿Y qué mejor sentimiento que el altruismo?

Si después de probar todos estos métodos en orden aritmético-lógico no se os ha pasado el dolor de cabeza, lo vuestro no tiene solución. Quizás deberíais seguir haciendo lo que os provocó el dolor de cabeza, muy a vuestro pesar...
...
...
...
...
¡I'M BATMAN!

Ruly Pufcomiquero

sábado, 27 de julio de 2013

Busco venganza


Hola, sigo viva. Viva e indignada. Os voy a contar a qué se debe mi indignación. El otro día iba yo por la calle, que me estaban dando los siete males por el calor, y se me ocurrió pararme en un chino:




Debía hacerlo.
Fui a pillar una bebida, y... ¡pero qué ven mis ojos! ¡Una Coca-Cola Cherry!
La última vez que había probado una había sido en un centro comercial. Había unas cuantas en una máquina expendedora, una amiga me dejó probar y casi salgo corriendo con el bote.
Y yo, tonta de mí, con la esperanza de rememorar ese sabor... compré el bote. No sabía lo que me esperaba. Me cobraron un euro y pico por esa bebida, pero yo estaba toda feliz porque al fin habían puesto a la venta esa bebida en las tiendas.
La abrí. La probé. No. No. NO. Mayor tongo de la historia. No sabía a cereza; de hecho no sabía a absolutamente nada. Me entraron ganas de matar... ¿Cómo han osado hacer eso con la Coca-Cola Cherry?
Desde entonces busco venganza. Quiero vengar a las primeras Coca-Colas Cherry que salieron, a las originales. Ahora hay unas traidoras que visten igual que ellas pero que por dentro están PODRIDAS >:(. MUERTE A LAS NUEVAS COCA-COLAS CHERRY.
Esto es la guerra.

miércoles, 24 de julio de 2013

Tutorial nº 15: Sobrevivir a peticiones de juegos del facebook

Hoooooola muy buenas, queridos lectores. ¿Me echabais de menos? Segurito que sí.

Pues sí, tengo intención de retomar el blog de stuffadores este verano. ¿Y qué mejor manera de hacerlo que con un nuevo y flamante tutorial?
Muchos habréis recibido solicitudes de ese MAL HORRIBLE Y ANTICRISTIANO que es el Candy Crush.
Sí, ese jueguecillo que es como el bejeweled pero con caramelicos. Y con unos gráficos simples pero efectivos. Y con una voz masculina altamente inquietante que dice "TASTY..." como narrador. Ese juego.
Vosotros, inocentes, vais a verlo, a ayudar a vuestro amigo que os ha pedido que le desbloqueéis el siguiente capítulo...
Ya no podéis salir. Esa azucarada espiral de diabetes, color, pique videojueguil y "TASTY." os ha atrapado. Jamás saldréis.

Y como el Candy Crush, juegos de misterios, de peleas y de GRANJAS. Esos son la puta muerte. Los de granjas.
Pues bien, señores. Os voy a enseñar cómo evitar caer en esas tentaciones malignas:

Opción 1: Pídeles amablemente a tus amigos que dejen de mandarte solicitudes de juegos. Dejarán de hacerlo al instanPFFFFFFFFFFFFFFFAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA NO.

Opción 2: Ignórales regularmente. A cada petición, CANCELAR. CANCELAR MUCHO. Se terminarán cansando. Algún día. Creo.

Opción 3: Deja de usar facebook.

Opción 4: Deja de usar amigos.

Como de costumbre, yo solo doy las pautas. Vosotros decidís qué hacer. La opción 4 no es recomendable por salud.
Ni la 3.
Ni la 7.

Espero que disfrutéis de mi regreso. Todavía tengo que decidir la regularidad y tal, pero eso ya sobre la marcha. Me voy a jugar al candy crush.
Besotes, lectores.

Tasty Pufcomiquero